Falar com máquinas

Quem já enfrentou o martírio sabe. Vocês , minha áurea leitora, meu platino leitor, sabem. Mas sabem o quê, escriba? Respondo: sabem sobre o que significa falar com máquinas. Falar com máquinas, copista?  Sim.

Cada vez mais falamos com máquinas. Cada vez mais, falamos com máquinas. Cada vez mais falamos com máquinas. Cada vez mais falamos com máquinas. Opa, desculpem. Defeito temporário sendo sanado.

Quando alguém liga, ou eu , ou você, na décima terceira tentativa: alô, nossa empresa, tradicional no ramo, com mais de oito mil filiais no mundo todo, assume a liderança no setor graças ao nosso trabalho e ao prestígio dos nossos clientes que nos preferem por entederem que nossos objetivos estão voltados para a rapidez e eficiência do nosso trabalho em prol de relações internacionais e interpessoais de magnitude e eficiência. Agradecemos sua ligação.

Entra uma música que  irrita, depois de vinte e trêm minutos, mesmo um cristão disposto a oferecer a outra face. Você ou quem quer que seja que teve a ousadia de ligar, já nem está mais sabendo porque ligou, qual era mesmo o problema que estava querendo resolver. Finalmente: se você ligou para saber seu saldo, aperte a tecla 1. Se quer renovar seu cartão, aperte a tecla 2. Se seu assunto for renovação, cancelamento, reclamação, ou qualquer outro na esfera do nosso contrato, aperte a tecla 3. Caso deseje renovar sua asssinatura e prorrogar seu contrato, digite 4. Se o assunto for na esfera do jurídico,  tecle 5. Se o seu assunto for resgate de pontos fidelidade, aperte a tecla  6. Se for falar com o departamento de relacionamento, aperte a tecla 7.

Você, ele, ou o diabo, continuam apertando as teclas até a 127, e, se mesmo assim, você, ou   ele, ou o nos leve para o inferno não encontraram uma recla que satisfaça suas necessidades, e se desejarem falar com um dos atendentes, a voz do outro lado recomenda que digitem 9.

Exausto, você apertará a tecla 9. Sim digo você porque ele ou o cão já desistiram. Ficou só você. Quase morto, mas ficou. Entrará a ópera O Guarani, de Carlos Gomes, 3 vezes. Depois um bip  soará por 30 minutos. Então, a linha cairá. Se ocorrer de cair a linha, não se desespere. Ligue novamente. O ágil processo se reiniciará e você poderá apertar a tecla que quiser. E terá o prazer de ouvir que  estamos indo providenciar as soluções mais a seu gosto. Estamos indo desligar nossa comunicação porque muitos clientes estão vindo falar com nosso sistema de excelência de comunicação e relacionamento mútuo. Obrigado por sua ligação. Sim, na esquina há uma loja com nariz de palhaço. Você poderá comprar um e começar indo usar. Bom dia.

Haja paciência!